BLOW FOLLOWERS
Les relato que por acá estamos viviendo los estragos del frene frío no. 20 (esto lo sé gracias a que en mi tele muda se ven los letreritos del clima), mismo que provocó un sui generis y por mi nunca visto, efecto de frío húmedo.
Todo comenzó con un par de días en que la temperatura bajó drásticamente y se presentaron lloviznas ligeras, mismas que provocaron que el elegante y gris piso de cemento pulido brillara como comercial de Maestro Limpio, al más puro estilo del mármol, que todos podemos apreciar en los lobbys de los hoteles 5 estrellas, donde uno puede verse reflejado como espejo, y que nos permiten con ligereza y travieso andar, dedicar un par de pasos deslizándonos cual expertos patinadores de pista de hielo en el mismísimo Rockefeller Center, que digo Rockefeller Center, en la siempre imitada y jamás igualada pista de hielo de de nuestra hermosa y contaminada ciudad de la esperanza, y sin más ni más, todos los habitantes del Resort nos permitimos un par de juguetones movimientos al dirigirnos a nuestras actividades. Aunque más rápido que nuestras húmedas suelas, empezaron a deslizarse altisonantes instrucciones de nuestros encargados... "que se muevan", "barbilla al pecho" y "avance en absoluto orden".
Así que supongo, por el esmero en cuidar de nuestro físico, dejamos de ponernos en riesgo y continuamos con nuestras actividades.
Ya para el siguiente amanecer, aunque en ausencia del Sr. Sol, la temperatura debió de haber aumentado un par de grados y comenzamos a observar cómo todo el Resort estaba sudando, como cuando el ejercicio hace mella y surte efecto la gota gorda, pero creo que el comparativo adecuado es como bolsa de plástico que en su interior guarda un kilo de tortillas recién salidas y calientitas, todo el efecto del lúcido y abrillantado mármol recobró su aburrido y falto de gracia color cemento mate, todas las paredes de los pasillos y las estancias se encontraban mojadas y la ropa y los libros húmedos, pero el clima que me voy a atrever a nombrar "frío húmedo" ¡¡¡¡UUUUUGGGGGG!!!!!.... Es una sensación de escalofrío que te recorre todo el cuerpo y al final te encierra una punzada en el vientre, pero para no distraernos en antiguas sensaciones ya antes vividas por los helado baños de fin de año, me voy a concentrar en el asunto relevante de esta semana, que es el uso de la palabra "YA-QUE-LIN".... que ante este frente frío, cobró fuerza y poder en todo el Resort. Les explico por qué y para qué se utiliza esta irónica y cómica palabra.
- Que se te mojó tu ropa al hacer el ritual de "strip tease" previo a las actividades..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que no nos permiten llevar chamarra a nuestras actividades para comprobar nuestra tolerancia al frío..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que te tienes que poner la ropa mojada por que no se te alcanza a secar..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que se te echaron a perder los sobres para enviar tus cartas porque se pegaron por la humedad..... pues "YA-QUE-LIN"
Y comienzo a subir de tono
- Que no hubo golosinas esta semana en la tiendita..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que nos dieron de comer un bolillo y frijoles de desayuno y cena..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que se te cortó tu llamada telefónica al minuto de haber comenzado y no te permiten volver a realizarla hasta los próximos 8 días..... pues "YA-QUE-LIN"
En fin, todos podemos sumar esta nueva palabra a nuestro vocabulario y aplicarla en general cuando estén a punto de desquiciarse por completo. Por cierto, hubo quien en el Resort la aplicó para la aparición de testigos protegidos, nuevas averiguaciones previas, la adjudicación de nuevas ejecuciones, así que sean generosos con su uso, como por ejemplo:
- Que me dejó unos kilitos de más estas fiestas decembrinas..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que se acabaron los recursos de la empresa y se viene el pago del IETU..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que no terminaron la obra los arquitectos y no puedes entregar a tiempo..... pues "YA-QUE-LIN"
- Que no te pagaron a tiempo y tus proveedores no te surtirán material..... pues "YA-QUE-LIN"
Bueno, por último les sugiero que alternen esta palabra con un suspiro que les motive a seguir adelante y volver a recobrar el aliento que todos necesitamos.
P.D. Pueden también utilizar para casos extremos el 01800 LLA - MAME!
Nuevamente senti un horrible frio cuando lei esta nueva publicacion!!!!Antes que nada quiero decirte que me encanto el look de tu Blog!!!Quedo PaDrIsImO!!!! Bueno despues de esta pequeña felicitacion continuaremos nuevamente agradeciendo primero que nada tus publicaciones que aunque nadamas de imaginarme el pinky frio me da escalofrio de verdad como me diverti al leer la descripcion y comparacion de los pisos del resort cuñis me ENCANTA el como ves las cosas Siempre sacando lo mejor de las cosas y poniendole ese toque que como sabes solo tu!!!!
ResponderEliminarMe encanto la nueva palabra y me quedo como anillo al dedo el ejemplo de los kilitos de mas y ahora si que pues" YA-QUE-LIN"
Te Quiero mucho
P:D:No se te olvide VDG "LIBEREN A JOE!!!!!!!!!!!!!
P:D:RECUERDA SIEMPRE NUESTRA CITA
Se me olvido comentarte que estas en el TOP DE MI CORAZON
ResponderEliminarTE QUIERO Y EXTRAÑO MUCHO
Compadre:
ResponderEliminarLe platico que del otro lado de la barda la aburrición esta haciendo mella de un servidor. El mundo rota sobre una calma sospechosa de la que solo me consuela imaginar que es del tipo que precede a las tormentas. A los azares del azar le terminó pasando lo que a la política mexicana. Poco a poco los paisanos de Yolanda fueron apersonándose como prósperos empresarios, agricultores o ganaderos, a nuestro templo del naipe. No se si fue mi desarrollado sentido arácnido o la gorra Ed Hardy, las pacas de efectivo en maltratados billetes de US$20.00, y el Viper amarillo lo que me hizo sospechar que, o a los campesinos del país finalmente les había cumplido nuestra centagenaria robó – lución o la C de G había decidido formar un equipo para competir en la WSOP y los mandaba a entrenamiento.
(Interrumpo el relato de mi lamento para contarle una anécdota que contribuirá al ahora nutrido corolario de modismos narco gramaticales que gracias a Ud. Los miembros de este noticioso, un servidor incluido, hemos agregado a nuestra cultura:
En una mano considerable y después de vapulear durante horas al “Sinaloa” el citado C de G ista hace una apuesta en el “turn” a la que nuestro héroe responde con su saldo. “¿All – in ? preguntó el agricultor y después de unos minutos articuló – Si me gana usted esta mano lo voy a ir a buscar con lunche el universo funcionó en su modo normal y mientras recogía las utilidades de mi esfuerzo con una sonrisa repitió le dije que lo iba a buscar con lunche si me ganaba a lo que la mesa respondió con carcajadas (tengo la costumbre de preocuparme cuando soy el único que no entiende el chiste). – Perdón ¿ pero que es buscar con lunche ? pregunté a lo que, con la paciencia de un lugareño que va a explicarle a un extranjero qué significa popocatepetl, me contesto: de donde yo soy cuando el patrón te manda a buscar a alguien que tiene pendientes con él al monte y te dice – váyase usted con lunche – no puedes regresar a tu casa hasta que hayas cumplido el encargo….. YA-QUE-LIN)
De regreso a la misiva, en fin, he decidido suspender, por el momento, mi presencia en los rumbos del A ´s antes de intimar con tan folclóricos personajes y hacer amistad que Ud. bien sabe que para mi ese lazo, una vez formado, ya no cuestiona causas.
Hoy en particular (2:00 am) extraño los aterrizajes forzosos en tu casa en horas impares, el abrazo que siempre dijo –bienvenido-, la escucha, sin juicio ni sentencia, los llantos sin vergüenza y las carcajadas sin decoro – Mi Alfred ¿Quieres un licor? , sólo si me acompañas ¿Cómo no darle de beber al sediento?..... Hablar del Concierto No. 3 de Rachmaninov, debatir la existencia de Dios y citar que “el fondo es infinito”
Lo extraño Compadre.
PD. – haber HIJOS DE LA CHINGADA, NO SE HAGAN LOS SORDOS……¡¡¡¡¡ LIBEREN A JOE !!!!!!
Pues te cuento mi Joe que sí, si me uno a la conspiración universal y voy a la ciudad del vicio y la perdición, estoy verdaderamente emocionada, mano sudada, nariz aperlada, rodillas ansiosas… es mi primera vez!!! Nunca antes he ido! Solo por las películas pero neta que hasta nerviosa! Imaginarás que ya le pregunté a la Verito del clima, dress code, dinámica, eventos etc, pues me encuentro en un dilema, así que tú digas wow cuántas horas puede pasar la Adris en el shopping… no, así que tu digas cuánto juega y apuesta .. no, lo que sí es que ah! Que bien come y que bien bee la señorita eh? Por eso, tengo que bajar y hacer un huequito a todo lo que voy a consumir, con eso de que la Verito, Yolandita y Adri tienen cuadros abdominales y lucen espigadas figuras, no vaya a ser que yo con mis curvas las opaque, así que trataré de quedar cual vara de nardo! Bueno, está Vane, que siempre me puedo parar junto a ella en las fotos por aquello de la perspectiva! Bueno, el caso es que ambiciosa de la talla 2… (lejos estoy de ella) me di un tratamiento de “vendas mágicas” yo me las creí todas, así que ahí me tienes, cual momia muerta de frío arriba de una elíptica, en un minúsculo cuartito de 1x1 esperando a la señorita quien puntual cada 15 min llegaba a rosearme el líquido super adelgazador, luego de 1 hr, me quitaron las vendas, morada yo a 3 segundos de la gangrena pero entusiasmada, veo como la “Doctora” se pone a medirme…. NADA, no cambió NADA, no pasó NADA, no bajó NADA, igual, me quedé igual mi Joe, así que partí cabizbaja consolándome don el hecho de que a mi hombre le gusto sabrosa cual soy. Ya veremos cómo le hacemos en Vegas, me tendré que unir a las 2 horas de ejercicio diario que hace la Yolandita.
ResponderEliminarAhora te dejo mi Joe, acá en pueblo quieto, tengo un grupito de amigas con las que me junto al macramé y al ganchillo y están a punto de llegar, mi botana… espárragos, palmitos, surimi con limón y párale de contar!! Luego de las vendas, no puedo comer azúcares en 24 hrs!!! Y muero por una copita de vino, mañana será, luego claro, de ir a ver a Chayanne!!!! Sí, me gusta, así que como con el Alfred, no me juzgues ni sentencies!
Te quiero mi Joe!!! Me falta una buena charla contigo!
Un abrazo cálido!!
p.s.
que no le funcionaron las vendas mágicas … YA QUE LIN!!
Broth,
ResponderEliminarHe estado buscando palabras durante esta semana para responder a la escalofriante descripción del Resort en esta fría y húmeda semana, pero llego a la conclusión de que escalofriante es adecuada! Siempre me había preguntado como se siente un kilo de tortillas recién hechas dentro de una bolsa de plástico... Y ahora lo comprendo!!! Jajaja!! En verdad no hubiese podido encontrar yo una mejor descripción para las sudorosas instalaciones del Resort! Pues ni que hablar, Ya-Que-Lin!!! Equivalente a Hakuna Matata??? (citando parcialmente la canción de la película del Rey León, "it means no worries for the rest of your days, it's a problem-free philosophy...)
Nos vemos pronto!
Jelou Joe, YA-QUE-LYN con todo lo que pasa en el DFectuoso, en el país y prueba de todo son las noticias que todos los días nos invaden vía los medios.
ResponderEliminarTe envió un abrazo
Mau